#Memories

Dear Hafizah: A Letter To My Threshold of Glee Dear Hafizah,  I am sorry that you haven’t heard from me lately. I have developed a habit of trying to ignore  your existence, not because I don’t want to share in your smiles or because I despise the way  you own my threshold of glee, but because the way you pretend your love to me is too much  of a deception to bear and because, maybe, it is time that I could no longer retain a room for  you in my heart, and I have had enough tears from you that drown me away from your life.  Yesterday, exactly the time I used to overcome my ego to call you—that time when the sun  receded and the moon sparkled its glow, nearly adoring all the sky with its luminescence  that resembled your glimmering smile—I was so engrossed in thought of what was  actually the problem that my light didn’t send in a call to hear about the ache my body  developed in her absence. I tried calling all the lines you once called me with, but getting  you through was nothing I was close to. My heart grew a sudden consciousness, meditating  on what was happening, and my star’s light was dimmed with the rays of silence. I tried  consoling my heart to let go of the thought, but each effort I made drew me more and more  closer to the memories we had during our stay in secondary school.   That time when you would, during physics classes, turn around with, to me, the purest  cosmetics on earth—your smile—just to see if I was also stealing a glance at the angelic  beauty shrouded in your never-grow-old face. At biology classes, when the subject master  arrived, you would always find a way to tease me, a way to let me remember that I didn’t  love biology at all, yet it’s your favorite. You would spring up to your feet in merriment just  to greet the biology master. Still, the memories of the day you were made the head girl of  our school and I, the head boy, pierced my mind—that moment when I was smiling not  because of the position but because of the way I got myself cuddled to you in the students’  leadership. I thought that would catalyse the rate at which the exothermic reaction between  us occurred. Yet, all these memories are things of the past, and because I couldn’t get you  through that night, I walked out of my father’s house and proceeded to your area, praying  that God would help me have a clash with you.  I was moving with a mind that deserted my body when I got into an encounter with our  classmates; among them was a friend of mine whom you hold as your boyfriend. The first  time I learned that the love I wanted to get from you was already offered to someone  voluntarily, and he didn’t care about you the way you do, I became bereft of the words my  tongue would nurture for speaking out to you. Here I was—a student who demoted himself  back to your class, causing him an additional year in school—searching for your love only to  find it already placed in someone’s heart—a wretched blow that I couldn’t let pass just like  that without further trying to secure your love back in my heart, a place where only your  thoughts dwell.  The very moment I met them, I felt happiness surging in me and grief mushrooming in my  heart—a happiness that I saw someone close to your heart and a grief that my eyes caught a  glimpse of who took me away from owning your love. I was disturbed to meet him  conversing with you on a call that you insisted on initiating. To my surprise, you even moved  to ask him to come over to your house, but he refused. Out of the love I had to see you then,  I coerced him to go for you, promising to be in his company. I did that just to see you. Believe  me, that’s just it. And when I saw you, even though jealousy couldn’t let us speak to each  other, I got comforted that my eyes were fed with what they longed for, and my heart was  reminded that, however much effort was pulled together towards reaching your heart, there  […]